可是水壶中的水全部撒落在了孩子的头上，身上我吓的抱起孩子。

为她擦去满脸的水，孩子慢慢的不在哭，我看着她却心里恨透了她。

“你为什么要来到这个世界，甚至我在幻想着她死，此刻我感觉她就是上天派来折磨我的。”

“我的这一切不幸都是她带来的，我突然有了一个邪恶的念想。”

抱着她从这楼上跳下去，一了百了，可是我看着她可爱的小眼神看着我。

我又心软了，她的人生还没开始，我不能就这样给判了死刑，她还有青春，还有思想，还有人生的酸甜苦辣没尝试。

更何况是她救了我的命，没有生她我也不知道我得了血癌，我用理智将这个邪恶的想法压了下去。

我又开始沉默了，没有再说一句话，因为我也不知道我说怎么？还能说什么？

孩子睡着后我便去凉台，自己一个人蹲在角落中，没有想任何事？只是在那里静静地发呆。

因为还在坐月子期间老公将我叫回了房间中，他开始给我道歉，我没有在问选择了原谅他。

人之将死，还在乎那么多干什么？我将这刺深深地扎了下去，不再提，不再说。

我们还是有争吵，冰冻三日，非一日之寒，当你被最信任的人欺骗过，背叛过。

不管多厚的情感，慢慢的也会变淡，我突然对一切也不那么在乎了。

也许是心累了，也许是太多的无奈而自己无能为力，也许是自己没有选择也走投无路。

以前没有经历过多少人事的我总是那么执着偏执，当她们说婚姻不幸福的时候我就会劝她们离婚。

我总觉得何必过这种委曲求全的日子，而且自己也很坚定，如果以后我的日子过成这样。

我就会义无反顾的离婚，可是现实最终还是打破了我当初的天真。

离婚，不是你想离就能离的，你的孩子，你身上掉下的肉，不是说割舍就割舍的。

我终于明白了很多人的无奈，就算受尽委屈也坚持的无奈，而此刻的我和她们一样无奈。

这件事以后我们的争吵少了，我也变得更加沉默了，我在无聊的时候加了一个淋巴瘤的群。

我将我的情况告诉了他们，他们全部开始劝我，别吃中药了，这个病必须化疗。

可是我很坚定，不管他们怎么劝阻我都无动于衷，最后他们无奈也只好作罢。

其实我知道，我也担心，可是我更无奈，他们为我着急，我总说自己不着急。

只是自己的心里知道自己有多着急，甚至等待着奇迹，甚至抱着幻想，有可能是误诊，他们着急的告诉我。

“卵巢淋巴瘤非常罕见。”

我迅速又查了百度，淋巴瘤就像感冒一样，频繁之际，可是卵巢淋巴瘤确实非常罕见。

百度上只有七列，我苦笑了一下我这是第八列吗？没有钱，这是我最大的阻碍。

我只能抱着幻想，这个幻想一抱就是半年，好多人也开始怀疑了。

像我这样ki67达到百分之八十的人，如今半年了还活奔乱跳，是不是真的误诊了。

“Ki67是淋巴瘤免疫组化中的一个侵袭性值，这个数字越高，肿瘤的发展速度越快。”

可是幻想始终是幻想，现实还是残忍的，我突然出现了腰疼，腿走路的时候疼。

然而我还是再给自己找借口，或许是因为一个人无名昼夜的照顾孩子累的。

这腰疼越来越厉害，我觉得那肯定是胆结石，慢慢的全身开始痒。

我从来没想过身上痒都能和癌症有牵扯，晚上半夜开始盗汗，手在睡觉的时候开始不规律疼痛。

我知道我这病转移了，在别人最快乐的一天中，却成了我最痛苦的一天。

大年三十腰疼撕心裂肺的疼，疼的睡不着，疼的流着汗，我让我老公给我揉揉。

可是他帮我揉还不到十秒便又抱着手机去看电视了，不管我疼的如何撕心裂肺，如何翻来覆去，他还是无动于衷。

熬过了大年三十，熬过了初一，却还是没有熬过初二，初二早上我去医院检查。

做ct的医生放假了，我只好做了个b超，可是却什么也没有检查出来。

医生让我初五来做ct，给我开了些药我又回到了房子，老公中午去上班了。

他们过年没有放假，我在疼痛中还要照顾我的女儿，其实在这半年中经常吃不上饭。

只能拿泡面与馒头度日，有时候我真的很可怜自己，二十六岁了从来没有给自己买过一百多块钱的衣服。

有时候看着别人的生活，多少也会有抱怨，有羡慕，