车窗外，暴雨滂沱。水痕在玻璃上斜斜划过，模糊的视界里，一切都虚幻无形。

我独站在风挡处，手里的烟缓慢燃烧着。为何要开始此行？我真不知道，我只是想去一个曾经的地方，做一次最后的告别。我也不知道为什么要去那里，我只是在不知道该见谁的时候，想起了她。我没想清去找她干什么，我只是想再见一次她的真人。

我的心沉沉地压在胸膛里，即使我知道它的存在，却感觉不到它的跳动。我的脑中空空如野，整个人就像坠入深空的流星，正在飞向无尽的黑暗，将自己放逐到有界无边的宇宙中，不归于任何星系，不追随任何星辰。

烟灰落在手臂上，疼痛将我拉回了现实，将之拍落后，我抚摸着刚刚被烫红的皮肤，看到手臂上那片深深的疤痕，不禁再次忆起数年前的那一场悲惊。

想起当时自己不要命地向终点撞线并扑倒在地的那一幕，狼狈不堪地从地上爬起时，两只手臂火辣辣地生疼，被煤渣覆盖的伤口涌出一股股的鲜血，混合着皮肤上的灰土流向脚面。

我站在原地，一时不知所措，不知自己身在何方，我抬头四望，看到的只有一闪而过的人影。我不知道下一秒自己该去哪里，我只是本能地知道，我还在跑道上，我刚才在比赛。终点的位置是不能久待的，于是我本能地向地上甩了甩手上的血，也不知甩了多少出去。然后又本能地向跑道一侧走去。我听不到周围的声音，我感觉到十分的孤独。意识慢慢清醒后，我心中那股破釜沉舟去撞线的豪气已经荡然无存。我本以为尽管没有拿到第一，但也没落下倒数第一。至少，我拼了一把，拼到真正的头破血流。可是，当我爬起来后，身边却没有一个自己人，直到我走出人群后，还是没有自己人来扶我。我想找赛场医务处，可是，我头晕眼花，奔跑中过度地兴奋紧张，以及伤后晕血症状的加重，让我有些分不清方向，找不到目标。此时此刻，我非常希望得到任何一人的帮助，然而，却没有在我身边的，只有勿勿而过的人影。

在医务处，当我看到被清洗干净的伤口里翻出的鲜红的肌肉层时，终于支撑不住头脑中的股眩晕而不停呕吐起来，然后就是面无血色地瘫软在地。我只记得，当我独自坐在医务处角落里缓神儿的时候，很需要一杯凉水用来压压喉中的异物感，但直到我咬牙起身离开时，都没有喝上一口水。

当我举着被纱布紧裹的双臂，独自随人流返回宿舍时，居然还有同系的人问我手是怎么伤的。当对方得知我受伤原因时，我才知道，我就是那个被他们说成是愣子的傻X。

走在人群中，我越来越觉得自己既不是心中所想地成为的集体和他人眼中的英雄，也不是一个虽败犹荣的勇士。我只是一个被人群众奚落的杂耍小丑，是卓别林演绎之下的那个都市流浪汉。我很想灰溜溜地只起躲进地缝里不见天日。

晚饭是宿舍老八给打的，因为双手疼得拿不起饭盒，只打了一些稀粥和咸菜，而我因为心情极差，几乎没吃多少。当宿舍其他人学习的学习、逛街的逛街、约会的约会时，我一个人举着双手躺在床上，眼望着天花板。居然等到天黑，也没有一个同班的同学过来慰问，就好像几小时前的那一幕根本没有发生。或许我这一摔换回来一个第一，没准会成为全系的英雄，那么一定会得到系里那些女生的关心，至少自己班里的女生不会落下。但事实上，我只是保住了倒数第二。那么，我就一定会在人们心中留下这样一个印象：“都倒数第二了，还拼个什么劲？自己往地上摔，傻不傻！”

被冷落和遗忘的事实，已经从侧面证实了我的第二种猜想。我觉得自己为集体这么玩命地拼，而最后却被集体所遗忘，就像受伤复员的士兵，被和平社会所遗忘和戏笑一样。我觉得自己这么做，真的不值。

直到伤口结疤，也不曾有宿舍兄弟以外的人过问和关心过我。即便在那次带伤打水时偶遇管儿，被她的关心小小而短暂的感动过后，我的心还是冰凉的。

我这件事之所以始终无法释怀，不仅是因为我双臂上留下的那两片恒久的伤疤，还有受伤后以及养伤期间经历种种冷落所带来的羞辱感。

眼前，我的境遇和数年前养伤时的境遇何增相似。

希望出现的人，不会再出现。希望依靠的人已经投入到别人的怀抱。曾经相信的人已不值得相信。肌肤之伤尚可自愈，但心中所伤，从何能治？或许，我即将前去的地方，伊人还在，