我又拥了一梦，梦里有你。

我踏上了回四川的路程，我告别了杉，她强颜欢笑着于我送别，她虽然相貌不美，却是从始至今一直真心待我的人，如果…

可是没有如果，我愉快的转身离去，这里不属于我，她也会继续她的生活，我终究只是一个过客，一闪而过。

还有三天到下个月一号，我要赶去一个重要的地方。

那天我跟我一个发小聊天，好哥们，虽然聚少离多，偶尔才联系一下，我找他谈心。

当时的那种感觉，说不出来，就是绝望透顶，比知道要死掉还要难过。

“哥，她要结婚了。”我如是说。

他却说，他知道，早就知道了，一直在想怎么告诉我。

我终于彻底失去了她，那个我决定一辈子只爱她一人，那个让我早思慕想，日日牵挂，感觉最对不起的人。

那是我在跟杉分手之后的几个月，她从我表妹的介绍下有了我联系方式，我觉得我该忘掉杉，开始我的新生活。

那时候我还在摸爬滚打着，时常穷困潦倒的饭都吃不上，她说，她喜欢我，她不在乎那些，那些现在没有的东西，以后都会有的。

我毅然决然的跟她在一起了，我被她感动的快要哭泣，我决定要爱她一辈子，这辈子只爱她。那时我十八岁，她快满十七岁。

杉教会了我如何去爱，让我知道我该成熟，我该有责任，我认真的爱着那另一个女孩，她叫秀。我省吃俭用，她还在念书，我时常回老家那边找她玩，她成绩很烂，后来实在念不动了，就出来工作，我们也有了机会经常在一起，很幸福快乐。

我省下来的钱，给她买衣服，买包包，买手机，然后自己回去一个月吃着便宜的东西。

然后就弄出了慢性胃炎，医生说要慢慢养，难过，稍微出点力就痛的不行。还记得那是个雨天，那是在一起的第二年，她跟我吵架了，说我不关心她呀，不在乎她，我安慰她，给她解释工作慢可能忽视你了。

她不听，电话关机了，她在城市的一边，我在另一边，我那天胃痛的严重。在雨里奔跑了十分钟坐上了公交车，浑身湿透了的我坐在公交车的最后面，在这个位置基本可以不用让座，我能好好休息一下，让我那痛的不能动一下的胃，缓和一会儿。

我想我到了，她一定会很感动，会激动的抱着我，说，我爱你。

一个小时后我到了她住的附近，我下车走了二十分钟，那时候没有共享单车什么的，也没多余的钱去坐个车，只想多节约出来带她吃好吃的。一路打电话，发消息，一直关机，我没办法给她同事打电话，请她给我转告一下，我终于见到了她。

我给她解释，我走上去想要抱住她，她推开了我，说，不用了。

她冷漠的眼睛里，透露着的想法，直透到我心里。我终于知道为什么这段时间我想带她去玩，带她吃好吃的她都各种理由拒绝的原因，她变心了。

她转身离去的时候，我也转过身离去，没有回头，眼泪滚滚而下，那是我这辈子哭的最惨的一次。

后来她跟我分了手，我没有问为什么，我只觉得我该对她更好，花更多的时间陪她，让她幸福快乐，然而我都没有做到，我这样不算真的爱她。

半年后的一个夏天，她找我复合，我同意了，我依然爱她，我要对她更好，留住她，给她要的一切，给她幸福的生活。

她说她要给我她的一切，这样，她就属于我，我也属于她，我不这么认为，我觉得荒渺，我与她说，一个人只需要对另一个人真正的好，真正的为对方付出，就足够了。

我不需要她这么做，我只想证明，我就是爱她，可以不图一切。她却推倒了我，意外的怀孕了，我事业也开始步入正规，我跟她说，我们生下来，我们结婚吧。

她却说她还小，不想结婚太早，还想在潇洒几年，我觉得也是，只要她愿意的，我不强求她改变，我同意了。

那一天在医院，我紧握着她的手，看着那刚出来的B超，一个小小的东西，快三个月，都已经有了头和身子了。

我看着她的眼睛说，要不我们回去吧，我一定能给你一个幸福的家，我能做好一切。

她犹豫，看着图里的孩子，良久之后，护士来叫我们，说手术室准备好了。

她起身离去，我当时看着她毅然决然的背影，犹如是我去赴刑场。

后来一年春天，她跟她哥哥去了广东，我出差去几次了四川云南，然后，天各一方。半年之后，在我们毫无征兆的情况下，她提出分手，那时候我工作也不算很好，刚买了个车，也没积蓄，公司更是陷入困境。

自卑，是根深蒂固的，他哥有房，家里也有房。我没存款，没房，更没有个家，甚至有一段时间还问她借了点钱周转，那是第一次用她的钱。

她说，我们分手吧。我问她为什么，她却什么没解释，就只是说了句等我回来在考虑吧。

我说，给我时间我考虑一下。

后来，我同意了她的分手并将借了的钱还给她，说，这样就不欠你了。

可是真的不欠了吗？那个我做下的孽，让她躺在冰冷的手术台上，冰冷的工具在她身体里面割下那一块肉，让她血肉模糊。

我久久不能忘怀，我思考的三天中，我觉定我要更努力，当我哪一天有房有车，有存款的时候，我要光明正大的去她家里求婚，我要